ПОХОДЫ РАЗНЫХ ЛЕТ

Кино
http://video.google.com/videoplay?docid=-8244235521960883576&hl=en

Краткая характеристика актерской труппы:

Дина Юрченко (Просто Дина) – Стойкая Девушка с Улыбкой на Лице и Глиной на Ногах. Очень ответсвенно подошла к мероприятию, прихватила с собой массу необходимых аксессуаров, включая зеркальце для запускания солнечных зайчиков, а ее зубной пастой (не знаю на счет щетки) пользовалась вся группа на протяжении всего маршрута.

Лика Дикин (Ликочка) – Мужественная и Отважная Половинка Заботливого Мужика. Ее энтузиазма могло хватить на лепку нескольких сотен глинянных горшков в экстремальных условиях чиста чтобы дом обставить. Реальная хозяйка. Мать троих детей (шутка). Обладает способностью поддержать интересный и интеллектуальный разговор находясь почти по макушку в... ну вы сами потом поймете.

Андрей Дикин (Андрюшка) – Веселый и Заботливый Мужик. Так сильно заботился о своей половинке при сборах в поход, что забыл свои штаны и был вынужден пройти всю грязюку и другие прелести пути в ОЧЕНЬ сексуально обтягивающих запасных шортах той самой половинки, чем послужил пищей для множества мыслей, шуток, приколов и, со временем, может даже анекдоты насочиняем. Способен цитировать Википедию без всякого коньяка и даже во сне.

Женька Склянский (Склянский) – Мускулистый и Вечно Улыбающийся Мужик. Постоянно в движении, потому фоток с ним немного, было трудно поймать в обьектив. Способен завести стадо упертых Муфлонов туда, куда они совершенно не хотят, но в конце концов будут очень признательны. Сусанин с мощным апгрейдом. Наш походный органайзер и энерджайзер в одном флаконе.

Женька Якубович (Джин, типа как из мультика) – Серьезный Добротный Мужик. Очень умный, поэтому носит очки, большой рюкзак и не против глотнуть коньячку при температуре воздуха 100 фаренгейт и полном отсутствии тени. Одним ударом ноги о скалу способен на 99% отчистить свои ботинок от «как» (читай «каки»).

Антон Стеценко (Тохин) – Ответсвенный и Хозяйственный Мужик. Способен покрывать муфлонские расстояния питаясь... да ничем не питаясь. Пытается вести себя культурно, однако в порыве страстей отвешивал нехилые комплименты Заботливому и Мускулистому Мужикам за их внешний вид. Четверть маршрута дымил вонючей сигарой, другую четверть булькал коньяком. Старается идти впереди всех для разведки местности, сбора всяческих природных девайсов и еще для каких-то, одному ему известному, целей.

ОТЧЕТ

Старинная китайская мудрость гласит: «Свинья везде грязь найдет». Другая, не менее известная, утвреждает, что «Каков стол, таков и стул». Вместе с муфлонским девизом «Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра», эти три изречения с точностью до последнего хрумстика (сухарика), отражают характер нашего 3-х дневного пикничка в замечательном местечке Buckskin Gulch/Coyote Butts in Utah/Arizona. Но, обо всем по порядку.

День Первый. Тяпница. «Голубой вагон бежит, качается». (Успенский)

Прилетели. Вегас встречает духотой и жаром сравнимыми с солдатской казармой где-нибудь под Ташкентом. Добираемся до рента машины, по пути выясняя где Склянский. Пока ждем машину, приходит Он: точеное, медного цвета тело из одних мышыц, обтянутое драной футболкой с Чегиварой и с такой веселенькой жизнеутверждающей красной повязкой на голове. С криком «Вы все-таки приехали! Как здорово!» (будто бы мы могли пропустить эту замечательную возможность быть изнасилованными солнцем, горами, отсутствием воды и энным количеством калоотстойников... впрочем мы об этом пока еще не знали), он полез обниматься, чем совершенно, как мне кажется, обескуражил длинную очередь из гламурных дамочек и презентабельных мужчин, приехавших оттянуться чиста в рулетку и покер. Нормальные люди блин, для чего еще в Вегас летают, правильно? Не правильно. Скоро поймете.
Итак, с момента как мы увидели свою тачанку было ясно, путешествие будет незабываемым. Представьте себе пятикрузер яркого небесно-голубого цвета. Етакая симпатишная дрезина на колесах. Чистенький такой и совершенно дурацкий. Это был знак, точно, хотя я и не предал этому значения сразу... и как показала практика – зря!
Едем. Вместо 3-х часов получается все 5. Пока очередь за машиной, пока перекус клубничкой и бананами, пока заправка... Естественно ни Андрюшку, ни меня богатая витаминами калифорнийская целлюлоза не удовлетворили в полной степени, «Где мясо???», молча вопрошали наши взгляды и мы еще останавливались где-то минут на 40 купить пару макдональдских гамбургеров: муфлонство в его самых лучших проявлениях! После того, как Субара Склянского чиста по-русски выпихнула бедного мужика на Сивике прям на обочину (Женя что-то поправлял как обычно, сами догадаетесь что ), я его попросил ехать не более 80 миль в час. Считайте сами, приехали мы часам к 3 утра. Спасибо уникальной Андрюшкиной способности вещать во сне, как это у него получалось не знаю, но в течении последних 2-х часов езды он развлекал меня двумя анекдотами, посапыванием и критикой приборной доски нашего голубого вагончика. Ликочка тихо-молча посапывала на заднем сидении – идеальный пасажир!
Приехали. Ставим платки, запираем Дину в Субару, шобу мухи не кусали, спим... примерно часа 3-4.

День Второй. Суббота. «Ой, я тут столько глинянных горшочков могла бы налепить!» (Ликочка)

Я совершаю открытие... сначала левого глаза, через минуты 3, правого. Тот же нехитрый алгоритм вскоре повторяет Джин. Склянский уже носиться по лагерю с камерой. Ликочка с Андрюхой свои открытия уже совершили. Дину это удовольствие еще ожидает. Почти 2 (!!!) часа у нас уходит на сборы, упаковку и перекус/перепой, пипи/кака (спасибо Ликочке, она очень заботилась и направляла в нужном направлении всех по-очереди на утренний моцион). Начало 10-го утра, пакуемся в стиле «Кильки в томатном соусе» в Субару и наслаждаемся ездой на 50 милях в час по глинянной дороге под аккомпанименты каких-то веселых эстонцев (вам смешно? меня сейчас тоже улыбает). На переднем сидении Андрюшка, краем глаза мне видны его ноги затанутые в Ликины шорты (и как только они не треснули?), фокусироваться на этом тяжело, каждая кочка и камень отдаются по всему позвоночник веселым перезвоном, да и Дина, сидящая рядом, оказалась на удивление сильным созданием. Я думал она мне ногу сломает когда хваталась при очередном повороте, прыжке или торможении за мое колено...
Мы на месте, кто-то обувается, кто-то раздевается, рюкзаки на спину – с Богом! Через минут 20, Склянский очень уверено делает предложение от которого невозможно отказаться. Я теперь нисколько не сомневаюсь, что сделай он предложение руки и сердца самой Кэтрин Зета-Джонс, та бы даже не задумалась и сразу бы согласилась, вот такой он убедительный... но с нами это прошло только ОДИН раз, именно тогда. «Там круто, ребята! Там даже грибов не надо, плющит безо всякиго псилоцибина! Туда-обратно, миля, час максимум, не пожалеете!» Ну как вы скажите тут устоишь? Берем, кажется, пару бутылок витаминной воды, кидаем рюкзаки и месим сначала песок, потом камушки, потом очень-очень горячий воздух. Плющить начало заранее. Сначала я подумал, что нас вели к двум этаким «полосатым сиськообразным горным формациям» (мне бы этого наверное вполне хватило), оказалось, что это было только половина пути, полторы бутылки у нас уже ушло. Похоже добираемся до места, глючит конкретно, даже голову подымать от земли не надо, черт возьми, Склянский был прав! Еще одно усилие, 200 метров по вертикале и я оказываюсь не то, что бы в Матрице, но в какой-то Застывшей Тестомесилке: каменные слои разных цветов гармонично сливаются с кругами в глазах и я воображаю себя героем повествований Кастанеды. Приходы – Мама не горюй! На землю быстро спускает прилипший к пищеводу язык и вопрос, где Джин? Как оказалось, у него все было хорошо, просто губы засохли настолько, что ноги передвигать было невозможно и он решил отдохнуть. Склянский нежными обещаниями про то, что мы уже пришли, про тень, про водичку (пол-бутылки) и про глючность загоняет беднягу наверх, где и происходит наш реюнион, отдых, позирование перед камерой, валяние и так далее. Об обратном пути думать как то совсем не хоцца. А надо... пытаюсь воззвать ребят к самосознанию и переть обратно, пока тут мозги в тесто не превратились. Доводы на удивление действуют и мы идем назад. Склянского не видать, домедитировался, решаем мы, ну да ниче, догонит. Делаю последний обход – никого. Начинаю спуск, когда догнал остальных через четверть мили, мы видим нашего Сусанина с батарейкой, вернее турбиной энерджайзер летящего в одних плавках и с камерой по камням и через кусты. Опять эта обезоруживающая улыбка, лично я ею сражен и ощущаю прилив сил. Начинаю ломиться вперед, со мной Дина, ребята где-то позади. Приближаемся к рюкзакам, чем ближе, тем чаще шаг и шире амплитуда, Дину не останавливают даже развязно болтающиеся шнурки – вода! Вы видели как худенькая, практически миниатюрная девушка способна зафигачить одним глотком литр воды менее чем за минуту? Я видел.
Все на месте: отдых, водопой, чистка от песка, перекур, туалет... все не отходя кассы – двигаться лень, сил мало, симптоматика обезвоживания налицо, а ведь мы еще на маршрут то не встали... есть над чем подумать! Подсчитываем запасы воды, у меня четкое убеждение – не хватит, весь день идти, ужин, зватрак и еще пол-дня на завтра и на все про все менее 4 галлонов на 6 человек. Хорошо, на 5 с четвертью (Склянский пил как мой Кузьмич... вообще почти не пил то есть). Заряжаем бутылки, мысль взять машину и съездить за водой отбрасываем, это еще на 2 муфлоно-часа, а времени уже больше полудня, плюс в каньоне тенек, прохлада и вообще, райский уголок, разве что птички не щебечут, главное туда зайти, а там уже лафа будет... ХА, разбежались козлики!
Выдвигаемся. Стенки довольно быстро сужаются и все становиться относительно неплохо, да тень, да прохладнее (85-90 против 100 с лишним – разница ощутимая), да и вода есть вроде, может таки хватит? Хотя пить до сих пор хочется. Очень хочется. Пытаюсь экономить свою порцию компенсируя маленьким глотком коньяка (уже можно начинать смеяться). Нет, ну почему люди с медицинским образованием бывают такими идиотами, горло жгет, глаза ща выпадут, приходиться закурить, легчает, жить можно... все, если коньяк, то только с водой! Хе-хе... я тогда еще не знал, что вода может быть всякая разная да еще и разноцветная! Идем.
Все началось довольно безобидно: местами начала попадаться глина, кое-где лужицы с водой, на которую смотреть без слез было невозможно, и хочется, и колется... но каньон был еще довольно широкий и все это обходилось ножками без проблем. Фоткаемся, таращимся по сторонам и наверх. Там, зажатое в причудливых черно-красных и темно-ореховых скальных изгибах стен каньона проплывают белые облака на фоне ярко-голубого неба... хлюп – дотаращился! Достаю кросовок из какого-то г...а, а впереди метров на 10-15 тянется грязно-коричневая лужица с блестящей, будто-бы жирной глиной по краям. Мне не перепрыгнуть, даже Склянский без рюказка долетит разве что до середины. Привал. Переобуваемся кто во что горазд. У меня классные термоизоляционные носки для горных лыж и фирменные сандали-говнодавы а-ля Кины (спасибо Андрюшке). Он кстати, как обычно, позаботился: Ликочка и он сам в симатишных красненьких тапках от Саломона и неопреновых носках. Дина с Джином по-простому - сандалеты для сплава. Склянский... когда-то это были классные кроссовки, теперь их точно одеть можно разве что для этого месива, не жалко... а потом и выбросить, что он и сделал в конце.
Водичка ниче так, прохладненькая. Будь мы легкими эльфами, нам было бы даже приятно, но под тяжестью собственных тел нога вместо положенных 2-3 инчей уходила по колено в какую-то жуткую противную дрянь. Дрянь была настолько скользкая, что иногда в нее приходилось «уходить» руки и локти, спасая голову и рюкзак от неизбежного контакта с Субстанцией. Субстанция вместе с мелкими камушками подло залазила внутрь сандалий, создавая непередаваемый эффект массажа шиацу...
Если кому из читателей захочется интересных и новых ощущений, могу посоветовать следующее: купите билет до Вегаса, желательно на вечер, после работы, возьмите в рент тачку и езжайте часа 4 на Запад, там, как утверждают знатоки и всякие иллюстрированные сайты про хайкинг, существует масса красивейших мест! В простонародье они именуются, простите, калоотстойниками и скотомогильниками. Почему такие ассоциации с первым словом читателю наверное уже понятно, второе.... ммм, как бы так написать то... у вас никогда не протухали яйца в холодильнике? Нет? Какая досада! Попробуйте. А то вы, получается, Жизни не нюхали! Для пущего эффекта рекомендую достать их из холодильника и положить на, скажем, подоконник, только цветы уберите подальше! В общем, стойкий запах сероводорода скрашивал наше передвижение и напоминал о бренности бытия. Так продолжалось долго. В те редкие моменты, когда удавалось выйти на относительно сухую поверхность мы пытались держаться бодрячком, типа все, может там ЭТОГО уже не будет? Ликочка даже пыталась шутить, «Какая хорошая глина, можно было бы столько гошочков домой налепить!»... Кстати, когда эта кака подсыхает и ты пытаешься отодрать ее от кожи, ощущения как в кабинете косметолога на эпиляции. Мне то еще ладно, у меня тестостерона мало, волос почти нет, а вот двум нашим полуголым в обтягивающих трусах-шортах Аполлонам думаю было не сладко.
Часа через 3-4 останавливаемся, все хотят пить, эти фекалообразные бассеины отнимают много сил как оказалось, ну и на улице не Сентябрь месяц, жарковато. Принимаем решение идти мужиками вперед, аллюром или рысью, до места ночевки, а после, без рюкзаков, до источника воды, иначе кирдык. Оставляем девочек под присмотром Джина, разливаем ВСЮ оставшуюся воду (2 галлона) по бутылкам, берем с собой (как оказалось всего 2 литра, это значит до ночевки мили 3, потом 5 миль до воды, заправиться и обратно к ребятам) и пилюкаем в темпе вальса по нашим «любимым» ароматическим ваннам. Часа через 3 понимаем, до воды не дойдем, не успеем. 10 миль с фонариком по темноте в каньоне, надо быть либо совсем чекнутым, либо реально под псилоцибином. Андрюшка в течение последнего часа перед каждой лужицей произносит мантру «Тохин, смотри, тут вода чище чем в предыдущей!». Эффект возымел место перед очередной грязно-вонючей купальней, Склянский дает добро, фильтр наизготовку, Аполлоны начинают нехитрый процесс извлечения жидкости из пятого агрегатного состояния, знаете о чем я? Есть четыре: газообразное, жидкое, плазма, твердое. Плазмой это не назовешь, но похоже. Я ухожу вперед на разведку, место для лагеря надо, реально темнеет. Опять начинает глючить и вставлять, в небольших камнях мне чудяться человеческие черепа, в многочисленных пещерках в стенах каньона я замечаю чьи-то тени и фигуры. Окончательно торкнуло когда над моей головой чирикнула ворона, чуть из шорт своих не выпрыгнул, падла, смерти моей хочет, кушать хочет, а хрен тебе! Минут через 20 начинаю обратный путь, стараюсь побыстрее, а то волноваться начнут, бегу, на ногах засохшие каки, в сандалях... лучше вам не знать что в сандалях. Вы бегали в кирзовых сапогах? Я бегал, сначала на военных сборах лет 6 назад, и вот теперь... Прихожу к ребятам, умнички! Нафильтровали воды, вскипятили, можно пить! Хрен с ним что горячо. Делаем воду для остальных, отдыхаем, балуемся «чайком», самого чая нет, зато у меня с собой сахар. Сладковатое горячее пойло с песком, каками и чем-то еще кажется самой вкусной жидкостью на Земле! Оставляем рюкзаки, место для ночевки есть, идем на встречу, бодренько так... Ребята молодцы, шли в хорошем темпе, мы думали час или два уйдет чтобы встретиться с ними, ан нет, слышим впереди жизнеутверждающие крики, обнимаемся, целуемся, вручаем воду (свою они как оказалось всю выпили), забираем у них рюкзаки и ведем вперед на кэмп, через самый тяжелый участок, как оказалось впоследствии. Уже стемнело, фонарики выхватывают из черноты пространства один за другим порядка 15-20 нехилых бассеинов, между стенками тоннеля метра 2-3, внизу, сверху и впереди чернота. Сзади слышу до боли знакомое бубнение – Ликочка, немного жалко Андрюшку, однако ускоряю темп, у Лики рука тяжелая, а Андрюшка сильный, поэтому выдержит.
Все в сборе: грязь везде, ботинки не то чавкают, не то хлюпают, воды мало, спину ломит, ноги гудят, темно, есть хочется, но больше всего пить! Короткий пердых, разуваемся, оооо!!! Какое это наслаждение! Босиком по песочку походить! Ай... это была колючка от кактуса, Природа блин, Мать Ваша! Ставим палатки. Воду накачали, закипятили, суп! Я ставлю эксперимент по обработке фильтрованной некипяченой воды йодированными таблетками. Получается очень даже ничего, если не нюхать в процессе пития и думать про фиалки-лютики то даже очень вкусно. Как хорошо, что мы их взяли «на всякий случай, а случай то всякий бывает!». Я бы мог еще про самый вкусный нудл суп с тремя кусочками мяса написать, и про ужин, и про вкусные хрумстики, и про коньяк с сигарой, и про чай с лимоном, и про атакующих бэтменов, и про валяние под звездной полоской неба над головой... но хочется спать.

День Третий. Воскресение. «Ребята, а может на озеро махнем? Искупаемся!» (Склянский)

Утро. Опять муфлонство в его лучших проявлениях. Вот скажите, сколько по времени надо что бы почистить зубы, собрать палатки, заварить чай, залить овсянку кипятком, съесть все это и одеть рюкзак? 23 минуты 40 секунд. Ну хорошо, плюс 10-15 минут на одевание задубевших, будто цементных носков и сандалий. Но никак не 2 часа! Впрочем, если кто и возмущался по этому поводу, основания трындеть быстро пропали, потому как, не знаю почему, с самого начала после выхода мы взяли такой шустрый темп, что несмотря на все последующие ванночки, ногомойники и купальни мы дошли до заветной развилки за каких-то 3 часа: налево пойдешь – 7 миль до машин, направо пойдешь – 1 миля и источник воды. Держим совет, заночевать у источника и оставить 7 миль на понедельник, чтобы в тот же день добраться до самолета, а с утра на работу? Нет, это не возбуждает совершенно. Возбуждает другое, заправиться водой и к машинам. Склянский невзначай подливает масла в огонь «Ребята, а может до машин дойдем и на озеро? Лэйк Пауэл? Искупаемся! Там переночуем, там кэмпинг, душ!» ОЗЕРО! Это было той самой каплей! «Да-да-да, на озеро!» прокатился радостный вопль Дины по каньону. Короче, мысля пришлась всем по душе, мораль группы выросла раз в 30, девочки уходят налево в сторону машин. Я со Склянским идем за водой к источнику, однако через метров 50 решаем ну его нафиг, он физик-компьютерщик, я децл в биохимии понимаю, держим 15 секундный совет, решаем ну его нафиг, набираем тут, тем более что вода стала уже проточной и течет небольшой струйкой по относительно каменистой почве. Правда ручка у фильтра сломана, ну и фиг с ним, У нас же Мега-Таблетки! Просто набираем воды напрямую в канистры и заряжаем их нашей химией. Я катализирую реакцию в своем рюкзаке мерным покачиванием его при хотьбе из стороны в сторону: через час можно будет пить!!!
Ну что вам еще сказать... 7 миль мы делаем довольно быстро, всем хочется уже оказаться у нормальной воды и отдохнуть. На подходе к машине допиваем всю йодированную воду и обнаруживаем на лобовом стекле 2 небольшие запечатаные бутылки с водой! Какая приятная неожиданность. Спасибо Тебе, Дорогой Человек! Было очень приятно! Запихиваем все в голубой пятикрузер, садимся. У меня не получалось 50 миль в час, ехали где-то 40-45, но все-равно довольно быстро. Забираем машину Склянского, едем на озеро. По пути останавилваемся на заправке: вода, пиво, дрова, хлеб, умывалки, но самое главное – ТОМАТНЫЙ СОК! Мы выпили 20 с лишним бутылок, такой вкуснятины я в жизни не пробовал! Ну а там дальше все довольно банально. Кэмпинг на площадек для RV, костер, ужин, сон.

День Четвертый. Понедельник. «Каков стол, таков и стул» (китайская мудрость)

Вы знаете что происходит с желудочно-кишечным трактом человека после обильного употребления йодированной воды? А вот вы попробуйте и узнаете. Я узнал об этом наверное самым первым. Как на счет остальных – не знаю, но кое-кто прочувствовал все прелести уже по возвращению домой. Ну да ладно... просыпаемся, душик, пакуемся, машина, аэропорт, прощаемся со Склянским и Джином, делаем stand by, нас сажают, разыгрываем Дину, летим, ждем часа полтора открытого gate в Чикаго. Нас встречает мой любимый Вова Куперман, спасибо тебе огромное, Вова! Триумвера, все по машинам, отвожу Ликочку и Андрюшку домой. Возвращаюсь... это уже Вторник получается, 4 утра, е-мое... сегодня уже волейбол, аднака! Как будто бы все было во сне!
Спасибо Склянский, сон был ооооочень реальным и красивым!
Спасибо Всей Актерской Труппе! Ребята, вы классные!!!

Ваш покорный слуга, Тохин.

PS. За исключением небольших приукрашиваний, все что изложено выше является чистой и непорочной правдой.

Начну с начала… Это мой был первый и ….последний…. ну не то что бы последний, но такой точно последний поход. Такие experiences на жизненном пути не валяются, их еще надо поискать.
Вообщем, это был мой первый поход. Женя еще задолго до отправки уверял, что поход не техничный, a piece of cake. Ну ОК! Потом у меня зародились небольшие подозрения, когда я заметила переписку Антона, Андрея и Жени, и все они хихикали, что Лика не в восторге от воды, может она в поход и не пойдет. Я между делом уточнила у Жени, на что он ответил, что это все ерунда, просто дождь может пойти, поэтому желательно запастись всем водонепроницаемым. Ну ок, сказано сделано. Чтобы случайно не промокнуть, я прихватила с собой waterproof windbreaker, коврик, на кот. можно сидеть на мокрой земле, панчо (это такая накидка) и всякую другую утварь, кот. абсолютно не пригодилась, а создавала внушительный груз на мои хрупкие плечики. Промокнуть от избытка воды… хаха - не тут то было…Капля воды оказалась на вес золота…
Стоит заметить, что Лика-то не зря в смятении находилась ехать или нет, она как в ВОДУ смотрела - предчувствовала неладное…
Вы когда-нибудь хотели пить? А бывало, что ну очень хотели пить, что аж в горле пересыхает? А бывало, что пена образуется на губах, а потом губы пересыхают и обветриваются (как зимой) от того, что ты их постоянно облизываешь, создавая иллюзию, что ты смачиваешь их?? А вот у нас бывало. И не раз… Поход можно было бы назвать “Борьба за выживание” или “В поиске глотка живой воды”…
Два раза в пути у меня возникал мираж, что рядом источник воды. Я была так уверена (это когда мы наслаждались видами тестообразных каньонов под испекающим солнцем на трехчасовой “одномильной” прогулке с одной мааааленькой бутылочкой vitamin water на шестерых), что я всех остановила и сказала – ТАМ Вода, но увы, это все мое больное обезвоженное воображение. Да все было безумно красиво, дух захватывало, но думалось только об одном – глотке воды.
А еще был момент, когда меня взяло отчаяние…Мои почти новенькие тапочки (ранее красненького цвета), а потом цвета коровьего кала, стали въедаться в мои ножки и царапать мою изнеженную цивилизацией кожу. Данные тапочки очень скользили с острых камней, и все время казалось, вот-вот свалюсь и сломаю себе как минимум пару конечностей, и что дальше ?? А потом мои ножки в вышеописанных тапочках разбудили сонную змейку (кот. оказалась гремучей змеюкой). При этом очень хотелось пить, а вручили мне не просто химически произведенную воду, кот. уже является гадостью изрядной, а еще ее заправили какими-то витаминными таблетками (спасибо Андрею, позаботился, у него оказался отменный вкус!!) . Так вот когда я давилась этой витаминной гадостью, наступив на змею и расцарапав все ноги о камни, я была в frustration. Меня одолела жалость к себе, жутко захотелось домой, к ванне, к холодильнику и ко всевозможным источникам воды, минералке, спрайту, арбузу. И у меня полилась слеза, но пока она лилась, я успела практично оценить ситуацию, что слезы здесь лить – невиданная роскошь, поэтому я словила несмелую слезку и обмыла ею лицо.
Н-да, отчет какой-то весь о воде. Да, я скажу…Такой поход – это не просто прогулка по природе, это борьба за выживание, проверка себя на стойкость. Я считаю, что каждый должен через это пройти, чтобы начать ценить жизнь такой, какой она есть, и понять, что в принципе человеку не так уж много для счастья надо. Когда я приехала домой к своему маленькому apartment, кот. до этого почему-то мне всегда не нравился, я поняла, что моя квартирка – милая, удобная и такая уютная. И главное, все в ней есть для счастья – вода, еда, ванна, теплая кроватка и другие полезные принадлежности…
В конце своего отчета хотелось бы дать пару советов для тех желающих повторить наш подвиг, испытать себя ну и посмотреть небывалую красоту каньонов в их подлинном проявлении, наполненными неописуемыми коровьими ароматами. Так вот:
Совет 1
Умножай все на 4.
• Если тебе говорят надо пройти милю , значит будешь идти 4.
• Если скажут взять 1 галлон воды , бери 4.

Совет 2
Чем меньше ты знаешь о том, что тебя ждет впереди, тем легче тебе будет на душе.
• Я только потом узнала , что спать на дне каньона ну совсем уж не рекомендуется, т.к. это очень опасное дело, если пойдет дождик, то беды не миновать. Поэтому спала сладко, а так бы волновалась…
• Дают воду – пей, ведь хочется. Неважно, что она из лужи, хоть и профильтрованная. Ты жажду сейчас утолишь, а с проблемами желудочно-кишечного тракта потом уже будешь справляться.
• Зачем тебе спрашивать, долго ли еще идти осталось, когда очень возможно ответ будет, что еще долго, а так хоть лелеешь себя надеждой, что вот-вот уже добрались.

Совет 3
Помни народную мудрость «О Вкусах не спорят»
• Для кого-то витаминная вода имеет необыкновенный вкус, а для тебя может – гадость порядочная

Совет 4
Держись рядом с фотографом
• Чем больше и чаще ты мелькаешь перед фотографом, тем больше вероятности, что в камере окажешься ты на фоне неописуемых пейзажей
Совет 5
Думай за себя и за ближнего…
• Едешь на машине, посматривай, что и как, а то водитель во время пути может вздремнуть

А также …
Будь готов в пути:
• Не пить
• Не есть
• Не ныть
• Не мыться
• Не чистить зубы
• Не мыть тарелку, а пользоваться ею многоразово
• Не спать
• Не переодеваться
• Не узнавать свою обувь и носки
• Не уставать и при этом…
• Получать массу удовольствия

Предупреждение! Данный путь противопоказан слабонервным и страдающим OCD.
Просто Дина